Консультации педагога-психолога

псих_1.jpg               

 

Журавлева

Наталья Васильевна

педагог – психолог

Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.


 

КАК ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?

 

 

Правило № 1

Самый простой способ с легкостью зачать, выносить, родить и вырастить ребенка – это настроиться на лучшее и получать максимум удовольствия от каждого нового жизненного этапа.

Ребенок – это в первую очередь радость. Если вы будете в это верить и это понимать, то это обязательно поймет и почувствует и ваш малыш. Даже если он еще не родился.

 

 

Правило № 2

Паника вовсе не признак заботы о ребенке. Если вы действительно хотите малышу добра, научитесь ясно, трезво мыслить даже в нестандартных и критических ситуациях.

Маленькие дети обладают поразительной чувствительностью. Вот почему так важна «погода в доме». Не думайте, что, раз ребенок пока не говорит и не понимает ваших слов, вы можете ругаться при нем, употреблять крепкие выражения. Дело в том, что, даже если малыш не понимает точного содержания слов, он с легкостью улавливает их эмоциональную окраску и чутко реагирует на нее.

 

 

Правило № 3

Ребенка невозможно обмануть. Он чрезвычайно чувствителен к родительским эмоциям и легко раскусит даже самую изощренную актерскую игру.

Если мать и отец едва выносят друг друга, но притворяются, что все чудесно, малыш обязательно поймет, что к чему…Как же быть в этой ситуации?

Перестаньте имитировать гармоничные отношения, начните их создавать таковыми на самом деле. Вспомните, что вы – взрослые, а значит, можете решить любые вопросы. Было бы желание. Сядьте, наконец, за стол переговоров и постарайтесь решить свои разногласия. Ключ к успеху – отсутствие взаимных обвинений. Будьте искренни, но при этом не сваливайте вину друг на друга.

 

 

Правило № 4

Тактильный контакт – отличный способ установить психологическую связь с ребенком, который пока не понимает слов.

Кстати, многие матери боятся и не хотят давать своего ребенка на руки другим людям, например бабушкам, дедушкам, подругам и сестрам. Им кажется, что тактильное общение их крохи с другими, «посторонними», людьми может напугать малыша. На самом деле в этом нет ничего плохого. Напротив, ребенок, который с младенчества привыкает к общению с самыми разными людьми, с возрастом быстрее адаптируется в незнакомой среде и меньше цепляется за мамину юбку.

 

 

 

Правило № 5

Помните: ваша задача – помочь малышу познать этот мир во всем его многообразии, а не навязывать ему свою модель мировосприятия.

Наряду с базовыми физиологическими потребностями у малыша возникают и другие нужды:

□ потребность в получении впечатлений;

□ потребность в движении;

□ потребность в общении со взрослыми.

 

 

 

Правило № 6

Слова, произнесенные эмоционально и выразительно, ребенок запоминает очень быстро и очень надолго.

А ведь большинство бранных и нецензурных слов мы произносим громко и с чувством. Неудивительно, что малыш из вашей длинной речи легко выхватит и запомнит именно нецензурные слова, ведь мы невольно делаем на них акцент. Так что заведите привычку выбирать выражения.

 

 

 

Правило № 7

Для того чтобы избежать кризисных явлений, вам всего лишь нужно проявлять психологическую гибкость, поощрять детскую инициативу и не слишком ограничивать самостоятельность малыша.

Весь период пройдет легко и гармонично. Просто нужно быть готовым к определенным «подводным камням» этого коварного возраста.

 

 

 

Правило № 8

Малыш, как правило, колеблется между двумя главными потребностями: действовать самостоятельно и соответствовать взрослым требованиям.

При этом самооценка вашего крохи пока изрядно завышена. Порой маленький ангелочек даже может превращаться во властного деспота, управляющего всей семьей. Чтобы не допустить диктаторства со стороны малыша, проявите креативность.

Лучшим противоядием кризису трех лет может стать игра. Фильм «Джентльмены удачи» – отличный наглядный пример использования игры как тонкого психологического приема для укрощения детей. Когда воспитатель пожаловалась главному герою, что дети в садике плохо едят, он как ни в чем не бывало объявил ребятам: «Товарищи, завтрак сегодня отменяется. Мы совершим полет на Марс. Так что возьмите свои космические ложки – до обеда никто домой не вернется».

Ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! В жизни его возможности пока еще довольно ограничены и не всегда равны его запросам. А вот в игре малыш может примерить на себя вожделенную роль. Например, если ваш ребенок капризничает, отказываясь ложиться спать, предложите ему вместе уложить Мишутку, спеть ему колыбельную, рассказать сказку, и т.д. Научитесь творчески и с воображением подводить ребенка к выполнению любых задач.

 

 

 

Правило № 9

Главное отличие современного ребенка состоит в том, что он совершенно не поддается старым методам воспитания.

Со стороны они могут казаться неблагодарными, эгоистичными, строптивыми. На самом же деле они просто жаждут самостоятельности и уважения со стороны родителей.

Веками родители следовали одной и той же схеме поведения в отношении ребенка. Например, пока малыш учится ходить, мамы, папы, бабушки и тетушки активно крутятся вокруг него, стараясь поддержать его и постоянно боясь, что он шлепнется и расшибет нос. Многие родители хотят делать все за своего ребенка. Это кажется им естественным проявлением любви. Но ответьте сами себе на вопрос: если вы постоянно кормите малыша с ложечки, научится ли он когда-нибудь есть сам?

Для ребенка совершенно неясно, почему его считают «слишком маленьким» и почему он обязательно должен разбить тарелку? Мама ведь моет и ничего не разбивает.

Оптимальной реакцией для родителя будет позволить крохе помочь вам по хозяйству, раз уж она выразил такое желание. Более того, постарайтесь воспринять его помощь всерьез и поблагодарите малыша, как вы поблагодарили бы взрослого. Если вы боитесь, что ребенок разобьет что-то и порежется, доверьте ему мыть ложки, доску для резки хлеба или пластмассовые чашки. Покажите, как вы моете посуду, и похвалите, когда ребенок повторит ваши манипуляции. Такое сотрудничество поможет вам наладить с малышом настоящее взаимопонимание.

 

 

 

Правило № 10

Контроль – синоним страха. Если вы хотите оберегать своего ребенка, значит, вы боитесь. А это далеко не лучшая эмоция для семейной гармонии.

Страхи бывают двух типов: реальные и нереальные. Реальным можно назвать тот страх, что испытывает человек, на которого напали с ножом двое верзил в темном переулке. Поскольку угроза жизни совершенно реальна и очевидна, страх тоже реален. Другая, куда более распространенная разновидность страха – вымышленный или надуманный. Например, когда человек боится лететь самолетом. Есть ли реальная угроза его жизни в данной ситуации? Скорее всего, нет, ведь миллионы людей по всему миру летают каждый день.

То же самое справедливо и в отношении родительских страхов. Если ваш малыш лепит кулич на проезжей части, а на него с бешеной скоростью летит машина – это вполне реальный страх. Но если вы отпустили ребенка погулять с бабушкой во дворе, а сами непрестанно бегаете к окну, чтобы удостовериться, что малыша не обидели, не похитили, не скинули с горки и не отобрали шарф, скорее всего, ваш страх надуман. То есть не имеет под собой реальных оснований. А значит, вы попросту накручиваете себя, вредя собственной нервной системе и нервной системе вашего крохи.

Многим родителям тяжело расслабиться. Но единый раз попробовав отпустить свои паникерские мысли и нелепые страхи, вы почувствуете себя намного лучше (а ваш ребенок и подавно)! Если вы начали невольно впадать в навязчивое состояние, переживая, что ваш ребенок разобьется, отравится, заболеет, попадет под машину и т.д., просто напомните себе, что ваш страх не имеет разумных оснований. Повторяйте про себя: «Я доверяю жизни. Я знаю, что жизнь готовит для меня и моего ребенка все только самое лучшее. Мой ребенок в безопасности».

 

 

 

Правило № 11

Организм ребенка от рождения совершенен и запрограммирован на здоровье и хорошее самочувствие.

И именно наше тело должно сигнализировать о том, когда пора есть, а когда нет, когда пора спать, а когда вести активную деятельность. Со временем мы внушаем себе массу ложных установок о том, что тогда-то есть можно, а тогда-то нельзя. С годами нашим аппетитом начинает управлять не столько наш организм, сколько наша голова. Взрослые частенько заедают стресс или голодают от нервного перенапряжения. Но ребенок еще не испорчен всеми этими ментальными глупостями. Для него есть тогда, когда он не голоден, кажется глупостью. Поверьте, ваш малыш сможет вырасти здоровым, если вы не будете навязывать ему свои стереотипы и позволите есть тогда, когда он действительно хочет, а не тогда, когда вам кажется, что «уже пора обедать». Конечно, мысль о том, что ребенок со столь раннего возраста может сам решать, когда и сколько ему есть, может показаться вам слишком смелой и даже революционной. И все же попробуйте пожить в таком режиме хотя бы один-два дня, и вы увидите результат. Если малыш здоров, он и так, скорее всего, будет просить вас о завтраке, обеде и ужине в самое подходящее время суток. Ваша задача состоит только в том, чтобы не пичкать его едой и ни к чему не принуждать.

Поверьте, ваш ребенок не глуп и он отлично знает, когда ему нужно подкрепиться. Потому что его организм совершенен от природы.

 

 

 

Правило № 12

Дети – наши лучшие учителя. Они развивают и меняют нас, помогая выйти на новые ступени психологической зрелости.

Каким же образом малыши «воспитывают» взрослых?

Первый способ  соответствует знаменитой поговорке: «Яблочко от яблони недалеко падает». В этом случае дети ведут себя до пародийности похоже на собственных родителей.

Ругать ребенка так же бессмысленно, как разбивать зеркало. Ведь оно только отражает то, что есть, и не более. Ваш ребенок наглядно демонстрирует ваше собственное поведение. И если вам кажется, что это «неприлично, отвратительно, неподобающе», то сделайте выводы и меняйтесь! Вы можете честно сказать своему малышу: «Да, теперь я вижу, что грубить некрасиво. Давай договоримся, что ни ты, ни я больше никогда никому не будем грубить, хорошо?»

Второй способ, которым дети могут учить своих родителей уму-разуму, – это расти их полными противоположностями. В этом случае мамы и папы шутливо переглядываются, спрашивая друг друга: «А ты уверен(а), что это действительно наш ребенок? Может, его подменили в роддоме?» Такой малыш обычно с годами становится все меньше и меньше похож на родителей. Внешне он может быть их точной копией, но его характер, темперамент, привычки, интересы столь разнятся с мамиными и папиными, что остается только недоумевать, в кого он такой?

Со временем различие между ребенком и родителями из темы для шуток превращается в серьезную причину непонимания.

Дети-противоположности – тоже прекрасные учителя. Как правило, они указывают своим родителям на те грани характера, которые они в себе не принимают.

Что же делать в том случае, если вы замечаете, что малыш растет не таким, как бы вам хотелось, и вы не понимаете, почему? Ведь вы учите одному, а он растет совсем другим; может, еще не поздно его «перевоспитать»?

Попытки «перевоспитать ребенка» обычно приносят очень слабый результат. Ведь несмотря на юный возраст, ваш малыш уже человек со своими желаниями, взглядами на жизнь, интересами и т.д. Лучшим способом установить взаимопонимание с ребенком-противоположностью будет принять и полюбить его таким, какой он есть! Помните: наш мир очень многообразен. Здесь есть место добру и злу, щедрости и бережливости, раскованности и скромности, великодушию и принципиальности. И одна из наших задач в этой жизни – принять мир во всем его многообразии таким, какой он есть, без осуждения.

Ваш ребенок учит вас именно этому!

 

 

 

  • ·Одинаковые требования к малышу со стороны всех родственников и близких.
  • ·Сразу четко проведите границу дозволенного.
  • ·Давайте оценку поступкам малыша, а не его личности.
  • ·Будьте внимательны!

 

 

 

Основные черты характера закладываются до семи лет. То есть сейчас самый благоприятный момент для развития природного потенциала ребенка.

Вот один маленький психологический секрет: если вы хотите воспитать в своем малыше какие-то определенные качества, постарайтесь окружить его соответствующими примерами для подражания. Вы хотите, чтобы ребенок вырос трудолюбивым? Пусть проводит побольше времени с работящим дедом. Желаете малышу стать благородным и великодушным? Читайте ему книги, показывайте мультики и фильмы, где есть соответствующие герои.

 

 

 

Правило № 13

Запомните: человеческий мозг не воспринимает отрицательной частицы «не». Следовательно, привыкайте давать ребенку только позитивные установки-утверждения.

Так, например, когда человеку говорят «не кури», первый образ, который рождается в его мозгу, – сигарета. Когда вам желают «не болей», первое, о чем мы думаем, так это о болезни. Учитывайте это в вопросах воспитания. Когда вы говорите малышу: «Не балуйся, не шуми, не мусори», он невольно получает от вас прямо противоположные установки: «Балуйся, шуми, мусори» и т.д. Ведь его мозг не воспринимает частицу «не». Соответственно следите за тем, чтобы ваши указания были сформулированы положительно, без отрицаний. Например: «Веди себя хорошо», «Играй потихоньку», «Соблюдай порядок» и т.д.

 

 

 

Правило № 14

Мы имеем то, во что верим. А потому простейший способ подарить ребенку счастливую и радостную жизнь – дать ему установку на счастье и радость.

Например, когда вы читаете ему сказку или вместе смотрите мультфильм, вы вполне можете после обсудить увиденное. Постарайтесь раскрыть малышу позитивный смысл, идею, нравственный урок сказки. Например, о «Золушке» можно сказать, что «настоящая любовь победит все преграды» (и это будет более предпочтительная установка, чем «для того, чтобы встретить своего принца, нужно сначала много-много страдать и трудиться на неблагодарных мачеху и сестер»). Улавливаете разницу? Будьте уверены, малыш ее тоже уловит!

Еще одна особенность данного возрастного периода заключается в том, что ребенок постоянно будет приставать к вам с вопросами. Ни в коем случае не отмахивайтесь от них. Если малыш тянется к знаниям, это нужно всячески поощрять. Подробно, но просто формулируйте ответ на вопрос. А когда вопрос малыша ставит вас в тупик, не стесняйтесь признаться, что вы не знаете, и предложите ребенку вместе поискать ответ в книге или энциклопедии. Так вы пробудите в своем чаде интерес к книгам и способность к обучению.

 

 

 

Правило № 15

Главный навык, который вам предстоит воспитать в малыше, – это умение доводить начатое до конца.

Он должен научиться концентрировать внимание на том, чем занимается.

 

 

 

Правило № 16

Дети нуждаются в честных и искренних родителях.

Попробуйте – и вы увидите, что честность приносит куда лучшие плоды взаимопонимания, чем хорошо продуманная дипломатичная ложь.

 

 

 

Правило № 17

Маленькие дети прекрасно знают, чего они хотят. Все мы, рождаясь, уже имеем определенные планы на жизнь, о которых со временем, увы, забываем.

Разглядев в своем ребенке первые интересы и способности, постарайтесь их поощрять. Зачем внушать малышу свои идеалы и навязывать свои установки? Этим вы лишь задавите его природный дар, а также врожденную чувствительность к своим потребностям. Маленький ребенок точно знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воздействовать взрослые с их нравоучениями («парикмахер – это не мужская профессия», «художники ничего не зарабатывают», «воспитательница? да кто их уважает, иди лучше в юристы»), тем больше малыш будет путаться.

Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто. Это очень легко и естественно.

 

 

 

Правило № 18

Для того чтобы у малыша сложилось правильное отношение к деньгам и материальным благам, он должен с самого начала понимать, за что получает деньги.

Лиз Бурбо предлагает родителям смолоду приучать детей «зарабатывать» себе на карманные расходы. Поскольку основной обязанностью ребенка на этом этапе является учеба, вы можете поощрять его старания и успехи.

При этом психологи не рекомендуют платить ребенку за уборку или любую другую помощь по дому (ведь взрослые за это тоже денег не получают). Пусть домашние обязанности станут чем-то естественным и само собой разумеющимся. Вы можете мотивировать чадо не финансами, а словами. Например, предложите накануне выходных: «Если мы поделим обязанности по уборке на всех членов семьи, то быстрее управимся и поедем в парк гулять» или скажите малышу: «Если ты сам будешь убирать свою комнату, я смогу в это время испечь тебе пирог с яблоками».

 

 

 

Правило № 19

Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы, а не решать их за него.

Данная методика позволит ребенку быстро обрести собственный жизненный опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.

 

 

 

Правило № 20

Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.

Хорошая похвала будет понятна ребенку и покажет ему, что вы оценили его работу, старания, действия и так далее.

 

 

 

Правило № 21

Управляя гневом

Готовясь стать родителями, мы обычно даем себе слово, что никогда не будем злиться на своих детей. Мы торжественно клянемся сдерживать любые негативные эмоции, чтобы, не дай бог, не травмировать нашего любимого малыша. Однако по закону подлости, чем больше мы стараемся держать себя в руках, тем интенсивнее ребенок испытывает наше терпение…

Почему так происходит? Неужели дети не ценят хорошее отношение? Или доброту родителей они рассматривают как слабость, а потому так и норовят сесть им на шею?

На самом деле дело тут не столько в детях, сколько в нас самих! Гнев – одна из естественных эмоций человека. Чем больше мы подавляем его, тем активнее он ищет выход и тем сильнее злость пытается вырваться на свободу.

Неважно, насколько хорошо вы притворяетесь спокойным. Если вы на самом деле раздражены и злы на ребенка, малыш это обязательно заметит.

Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?

Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же изменил свое поведение.

Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты разбрасываешь одежду по комнате, то просто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».

Обратите внимание: лучше говорить «я злюсь» вместо «ты злишь», «я огорчаюсь» вместо «ты огорчаешь» и т.д. Таким образом, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя ребенка, но объясняя причину вашего гнева.

Такой подход помогает вам, с одной стороны, избавиться от скопившихся негативных эмоций, а с другой – с самого детства научить своего ребенка технике «безопасного гнева». Глядя на вас, малыш научится выражать эмоции, не обижая при этом других людей и не накапливая обиды.

 

 

 

Правило № 22

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были зрелыми и гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа, торгов и т.д.).

Родительские угрозы действуют на детей противоположным образом: они интригуют. Как говорится, «родители, спасибо за идею». Так что не стоит акцентировать детское внимание на том, чего вы от них НЕ хотите. Вместо бессмысленных угроз предложите ребенку альтернативу и установите четкие рамки дозволенного.

Еще одной распространенной ошибкой являются попытки родителей «сторговаться» со своим ребенком: «Если получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе подарок», «Если перестанешь ругаться с сестренкой, пойдем в кино смотреть мультик». Такими попытками подкупа вы просто воспитаете в своем малыше привычку шантажировать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно ребенок сам перехватит инициативу и начнет выдвигать родителям свои требования и условия.

Куда лучше будет поощрять ребенка уже после того, как он выполнит то, что от него требуется. Например, если он блистательно выступит на утреннике, сделайте ему неожиданный подарок-сюрприз. Это будет более позитивным опытом.

Еще одним препятствием к взаимопониманию между родителем и ребенком могут стать «пустые обещания». Не стоит понапрасну обнадеживать детей.

Поверьте, если вы сообщите ребенку о пикнике утром того же дня, на которое вы назначили выезд, он обрадуется ничуть не меньше.

псих_2.jpg

 

Желаем вам успехов в воспитании!!!      

                

    Все в ваших руках!!!